КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКИ РЕБЁНКА
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал уверенным в своих силах человеком, способным признавать свои ошибки, умеющим их исправлять и идти вперёд ?!
Не сомневаюсь, что Вы ответили: ДА!!!
Сегодня о том, как НУЖНО реагировать на промахи ребёнка, чтобы не воспитать из него «вечно виноватого неудачника!»
Несколько советов помогут вам избежать ошибок:
▪️ Спокойствие, только спокойствие - контролируйте свои эмоции, и тогда ваш ребёнок на вашем примере научиться контролировать себя
▪️ Выясните, что же произошло - далеко не всегда вся ответственность лежит на ребёнке;
▪️ Не осуждайте ребёнка и его поступок;
▪️ Предложите свою помощь, чтобы исправить последствия ошибки, подумайте вместе как не допустить подобной ситуации в будущем; что можно было поступить по-другому;
▪️ Если вы не сдержались, наговорили много неприятных вещей, признайте, что поступили неправильно, имейте смелость извиниться за свою несдержанность.
Помните, что ключ к успеху состоит в спокойном отношении к ситуации промаха. Желаю вам терпения и удачи!
Конфликты с подростком:
как вести себя в конфликтной ситуации
Пубертат - самый тяжелый период в жизни вашего ребенка. Начинается он примерно с 12-14 лет и длится до 15-16 лет. Это время сложных психических и физических изменений, отсюда гормональный дисбаланс, психологические проблемы, утомляемость. Причем именно в это время ребенку надо сдавать ЦТ. Да, он может начать хуже учиться, скатиться на тройки. Мой совет следующий – если вы не хотите конфликтов и тяжелых проблем, включая суицидальные попытки, – просто не трогайте ребенка. Ваша задача – как можно быстрее и спокойнее это время пережить, чтобы этот кошмар закончился. В это время вам покажется, что вас для ребенка просто нет; то что вы говорите - не выполняется, не учитывается и игнорируется. Здесь, очень важно не «перегнуть палку» и быть больше другом, чем родителем. Постараться найти точки соприкосновения и не потерять доверия со стороны подростка.
Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу ?
Психолог, работающий с подростками, весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?
1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края. Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «сидит у компьютера полдня..» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия?
Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот. Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
3. Вручить самостоятельность
Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти. Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
4. Обсудить планы
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе. Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе. Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
5. Выключаться
Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить? Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф». Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок? Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?
7. Удивлять
К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем.
Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных «ути-пусей» — только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот самый — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.
Любить в 15-летнего, конечно, сложнее ,чем 5-летнего. А это надо делать и демонстрировать и говорить, как вы его любите.
Помните!!!Там, где нет теплых семейных отношений, их замещают другие вещи, которые еще неокрепшую личность подростка, могут сбить с правильного пути!!!
Школьные конфликты
Каждый родитель когда-то был ребенком и ходил в школу, поэтому родители не понаслышке знают, что такое школьные конфликты. Даже если взрослый, будучи ребенком, не участвовал в конфликте активно, а только являлся наблюдателем этого конфликта, все равно переживания были достаточно велики, и справиться с ними было непросто. Именно поэтому, когда родитель узнает, что у ребенка в школе конфликт, то в душе возникает буря чувств и переживаний. Иногда это страх и непонимание, иногда это злость и желание всех наказать. Как же действовать правильно, так чтобы помочь ребенку, а не навредить?
Корни школьных конфликтов – в семье
Конфликты могут быть очень разными, это может быть конфликт с учителем или с детьми, ребенок в конфликте может быть чрезмерно агрессивным или, наоборот, чувствовать себя жертвой ситуации. Однако корни всех проблем ребенка всегда будут лежать во внутрисемейных отношениях. Родители могут мне возразить: как же так, у нас в семье все хорошо, мы любим своего ребенка, и вот он идет в школу, и у него начинается конфликт, разве не школа виновата в этом?
Школа, безусловно, несет часть своей ответственности за происходящее, однако обращу ваше внимание на то, что не у 100% детей в одних и тех же условиях возникают конфликты. Зависит это прежде всего от того, насколько ребенок умеет адаптироваться к новым условиям, насколько у ребенка достаточно внутреннего ресурса для того, чтобы не разрушаться от школьного стресса, а наоборот тренироваться и становиться сильнее, то есть обогащать свой опыт по преодолению трудных ситуаций.
Итак, если у вашего ребенка конфликт в школе, прежде всего обратите внимание на то, что происходит у вас дома. Если вам удастся понять, какая домашняя ситуация может травмировать ребенка, и по возможности изменить ее, то конфликты в школе прекратятся.
Вмешательство родителя
Стоит ли идти в школу? Конечно, стоит. В любом случае важно выяснить, что происходит, выслушать разные точки зрения и по возможности защитить ребенка. Помните, что когда мы идем в школу, то нам сложно сохранять нейтральную позицию. Ведь мы когда-то были учениками, и поэтому фигура учителя часто воспринимается нами неадекватно. Однако ваша задача разобраться с тем, что происходит в школе. Важно узнать позицию школьников, замешанных в конфликте, и позицию учителя, возможно, позицию школьного психолога. Это поможет вам составить наиболее адекватную картину того, что происходит.
Если вы замечаете, что ваш ребенок рассказывает вам о проблеме совсем не так, как говорят об этом другие дети и учителя, не спешите обвинять кого-то во лжи, вполне вероятно, что каждый из участников конфликта видит ситуацию по-своему. Нет смысла выводить кого-то на чистую воду.
Как правильно помогать
Разговаривая со своим ребенком, помните, что ваши рекомендации о том, как надо поступать в той или иной ситуации, ребенок не сможет использовать, потому что в ситуации конфликта мы действуем так, как чувствуем. Поэтому намного полезнее поговорить о чувствах ребенка. Если поступки мы склонны расценивать как правильные или неправильные, то чувства не могут быть неправильными. Чувства — это то, что мы в данный момент переживаем, это наша реальность, наше бытие. Поэтому если вы сможете разделить с ребенком его чувства, то вы очень ему поможете, он почувствует, что вы его понимаете, получит вашу поддержку, а следовательно, у него появится ресурс на то, чтобы справляться с подобными ситуациями.
Детям также помогает, когда мы, взрослые, делимся с ними своими детскими трудностями. Если вы расскажете, что у вас в школе был тоже какой-то конфликт или сложности во взаимоотношениях, то это поможет ребенку почувствовать, что он не один такой «неправильный», что конфликтные ситуации случаются и с другими детьми и даже с его родителями. То, что вы прошли через это, даст ребенку уверенность в том, что и он справится с этой непростой ситуацией.
Важно помнить, что опыт решения конфликтов очень полезен и в будущем обязательно пригодится вашему ребенку. Поэтому нет смысла беречь детей от конфликтов, важнее научить их решать эти конфликты.
Боязнь плохих оценок: как исправить?
Дети часто акцентируют внимание на результате, из-за чего происходит искажение мотивации — вместо учебы ради знаний, открытий, уверенности в себе они учатся для одобрения, оценки, похвалы и положения в классе.
Иногда дети настолько сильно боятся получить плохую оценку, что нервное напряжение начинает доставлять им серьезные неудобства. Что стоит за этой боязнью? Ответить однозначно на этот вопрос нельзя, так как дети и ситуации, даже при внешней схожести, очень индивидуальны. Но разобравшись, что стоит за этим страхом, можно помочь ребенку от него избавиться.
Синдром отличника — активно изучаемый феномен в психологии. Суть его в том, что для ребенка важна только положительная оценка его работы или поведения. А если она отрицательная, то ребенок испытывает чувство неудовлетворенности, его самооценка заметно снижается, что сказывается на качестве учебы.
Дети с синдромом отличника воспринимают учебу как соревнование, для них процесс обучения не имеет большого значения, важен только конечный результат — пятерка в дневнике. Такой перфекционизм приводит к страху плохих оценок, а стремление к идеалу может вызвать нарушения психики, депрессивные состояния, снижение интеллектуальных способностей.
Если страх плохих оценок вызван стремлением к идеальному результату, нужно учить ребенка наслаждаться процессом и видеть красивое в неидеальном.
Субъективизм оценки. Всё, что касается оценок, субъективно окрашено. Да, есть определенные правила, по которым они выставляются, например, за 2 ошибки — оценка 4, за 4 — тройка и т. д. Но, во-первых, у ребят разные интеллектуальные способности, и для кого-то сделать 2 ошибки — это очень много, а для кого-то — очень мало. А оценивают их одинаково, хотя один был просто невнимательным на контрольной работе, а другой — очень старался и сделал рекордно маленькое для себя количество ошибок. Как видим, в системе обучения оценивается только результат. В связи с чем и возникает синдром отличника, который отравляет жизнь и детям, и их родителям.
Родительское разочарование. Иногда и сами родители подливают масла в огонь, объясняя, что ребенок должен учиться на одни пятерки. Малыш так боится наказания, так боится родительского гнева, что начинает бояться плохих оценок. Для него двойка — не оценка знаний, это —родительское разочарование. Никто не хочет огорчать родителей, поэтому многие школьники панически боятся плохих оценок, которые порой бывают несправедливы.
Как помочь ребенку учиться
Школьная пора – головная боль для многих родителей. Негатива нагоняют и социальные сети, где шутки типа «мама, тебе сегодня орать и орать, потому что много уроков» постоянно попадаются на глаза.
В начале прошлого года команда проекта «Mail.ru Дети» выяснила, что 70% родителей помогают своим школьникам делать домашние задания — помогают учиться. Правильно ли это и как помочь детям в учебе?
«Нагружать все больше нас стали почему-то»
Родители стремятся помочь детям с уроками не потому, что у них слишком много времени или их дети ленивы. Наши школьники действительно перегружены учебой. В 2016 году, согласно международным сравнительным исследованиям, Россия была первой по времени выполнения домашних заданий — более 10 часов в неделю, в то время как в странах, занимающих в этом рейтинге второе и третье места — 6-6,5 часов.
Как помочь?
Конечно, нет единого рецепта, как помочь ребенку учиться. Слишком объёмный вопрос: здесь играет роль и возраст ребенка, и его опыт, посещение детского сада, развивающих и дополнительных занятий, ситуация дома, отношения с педагогическим составом – в общем, практически всё. Поэтому обсудим основные вопросы.
Первый класс. Говоря о семилетках, важно помнить, что дети еще никогда не учились. Для них всё впервые: и парты, и школьная форма, и одноклассники, и здание, и новый режим. Чем здесь можно помочь?
Поддерживать, принимать активное участие в школьной жизни ребенка. Спрашивать вечером, что нового произошло, не ругать за каракули в тетрадках, не требовать невозможного.
Больше всего сложностей в первом классе бывает не с чтением и письмом, а с умением выполнять правила, следовать инструкциям, запоминать задания. Так как в первом классе нет домашнего задания, после школы можно поиграть с ребенком в игры на внимание, например, «Найди отличия», «Какой предмет лишний», «Мемори», «Лото» — сейчас в продаже очень много подобных игр, и их несложно сделать самим. Поверьте, такая помощь очень важна!
Первоклассникам очень важно научиться следить за чужой мыслью, и здесь поможет игра «Птичка в клетке»: рисуем квадратное поле 3*3. В середину ставим птичку (монетку, фигурку из «Лего», пуговицу) и комментируем ее передвижения: «вверх, вправо, вниз, вниз». Ребенку через несколько ходов надо вычислить, где находится птичка. Сначала можно двигать ее по своему полю, но со временем учите ребенка перемещать предмет в уме.
Еще одна сложность для первоклашек — адаптация.
Как смягчить адаптацию? Хвалить ребенка, уделять ему внимание, следить за соматическим здоровьем, не перегружать первоклашку дополнительными занятиями и кружками, обязательно давать высыпаться, ведь многие дети еще совсем недавно спали после обеда в детском саду.
Как помочь учиться младшему школьнику?
Надо выяснить, с чем связаны сложности. Это может быть индивидуальная черта («не дано» понимать конкретный предмет), могут быть проблемы в отношениях с педагогом или слишком высокая нагрузка вне школы.
Возрастная особенность младшего школьного возраста – большой авторитет педагога. Именно от личности педагога в подавляющем большинстве случаев зависит успеваемость ученика, и речь не о любимчиках, а о мотивации. Хороший педагог начальных классов учит ребенка учиться, умеет мотивировать и хвалить. Если у малыша не ладятся отношения с учителем, а от этого страдает успеваемость, следует обратиться к школьному психологу — он поможет им найти общий язык.
Если сложности складываются с конкретным предметом, выражайте готовность помогать ребенку дома: делать вместе (это не значит «за») домашние задания, разбирать непонятные темы. Иногда дети стесняются задавать вопросы учителю, и если в вашем случае это так, можно подойти к педагогу с ребенком и попросить его еще раз объяснить какой-то пример. Ваша поддержка всегда необходима малышу.
Стоит уделить особое внимание теме оценок: пятерки и четверки – не мерило «хорошести». Объясните ребенку, что вы всегда будете его любить, а оценки можно исправить.
Младших школьников родители часто перегружают кружками и секциями. Конечно, развитый ребенок – мечта каждого родителя, но, согласитесь, не так важно, насколько хорошо ребенок умеет играть на фортепиано, если он к третьему классу так и не научился ровно писать. Школьное обучение в этом возрасте должно быть на первом месте, отдых – на втором, и только на третьем – танцы, рисование, футбол и плавание. Если ребенок устает, не может сконцентрироваться на уроках, не успевает делать домашние задания, то откажитесь от одной из секций. К ней всегда можно будет вернуться, если успеваемость поднимется до нужного уровня. Главная задача сейчас – не перегрузить школьника, ведь без базы младшей школы в средней и старшей он просто не сможет догнать своих одноклассников.
Помощь подросткам
Проблемы с учебой не минуют и подростков. Причин здесь масса: гормональная перестройка организма, смена ведущей деятельности (с учебной на интимно-личностное общение со сверстниками), появление новых интересов (или выделение одного доминирующего – например, интерес к точным наукам), высокий уровень стресса из-за приближающихся экзаменов и т.д. Хочется всё попробовать, появляется новый чувственный и телесный опыт, с которым иногда бывает сложно свыкнуться и научиться жить дальше. Чаще всего, учеба просто отходит на задний план, и на первый выходят общение и эмоции. В подростковом возрасте уже не получится объяснять, что учиться «надо» — тинейджер приведет вам массу аргументов, почему учиться «не надо». Главное сейчас – это мотивация.
Подростковая мотивация редко основана на желании поступить в хороший вуз, потому что в 14 лет институт кажется еще слишком далекой перспективой. К тому же, подавляющее большинство подростков еще понятия не имеет, куда поступать и чем заниматься, поэтому нужно постараться, чтобы ребенку было интересно учиться.
У многих подростков интересы – компьютерные игры, квесты, книги, фильмы. Родители, у которых доверительные отношения с детьми, всегда знают, чем дети увлекается на данном жизненном этапе. А любой интерес можно перевести в увлечение наукой, главное — сделать ее прикладной. Подросткам всегда важно прощупать результат своих знаний, им непонятно, зачем учить какие-то формулы, а важно видеть, как эти формулы выглядят в реальной жизни. Интересуется компьютерными играми? Можно изучать физику с информатикой и создавать собственные игры.
Привлекают косметика и уход за собой? Химия и биология тогда – лучшие подруги: можно изучить состав любимых средств и попробовать создать дома свои собственные. Подросток завел свой блог? Да это же прямой путь к карьере журналиста, а литература и русский язык помогут сделать блог более интересным для читателей.
К сожалению, многие ученики выпускных классов слишком сильно переживают из-за предстоящих экзаменов, и эта длительная стрессовая ситуация мешает им хорошо учиться. Тревожные симптомы: нарушение сна, аппетита, частые депрессивные настроения, низкая самооценка, отсутствие веры в себя и в свои силы. Что делать? Объяснять, что экзамены – это не конец света, что даже в случае провала мир не рухнет. Любой опыт важен, в том числе, и опыт проигрыша. Оценки – лишь чье-то мнение, экзамен – лишь еще один этап. От результатов ЕГЭ многое зависит, но не вся жизнь, помогите подростку это осознать. Если тревожность становится слишком высокой, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.
Главное – поддерживать инициативу подростка и переводить ее в плоскость школьной программы. Ведь все, что нас окружает – это результат деятельности ученых, а значит, и ваш ребенок может когда-нибудь создать что-то свое. Помогайте тинейджеру учиться, поддерживая его интерес.
Способы борьбы с ленью для подростков
Что такое лень? С точки зрения психологии лени не существует. За этим понятием всегда стоит что-то еще – отсутствие мотивации, страх неудачи. Сегодня будем разбираться, как избавляться от этого состояния.
Чаще всего родители жалуются на лень тинейджеров по отношению к учебному процессу – не хочет учиться, ленится делать домашние задания, не посещает курсы. Но с точки зрения психологии развития все логично! В подростковом возрасте учебная деятельность отходит на второй план, ее затмевает интимно-личностное общение со сверстниками, поэтому подростки чаще всего прогуливают школу в компании таких же общительных сверстников.
Как бороться с такой ленью? Стоит помочь подростку реализовать потребность в общении в школе и на дополнительных курсах. Да, здорово, когда подросток приходит в школу именно за получением знаний, но если у него мотивация – блеснуть знаниями перед новенькой девочкой в классе, это тоже весьма неплохо. Уточните, все ли хорошо у ребенка с одноклассниками, есть ли у него друзья, и если нет, то, возможно, нужно обратиться к школьному психологу за помощью. Будет общение — будет и мотивация учиться.
Почему подросток ленится делать домашние задания? Часто потому, что ему необходимо больше отдыха. В возрасте 11-16 лет происходит безумный скачок роста, который сопровождается сильнейшей гормональной перестройкой организма. В этот период многих подростков мучают физические недомогания – головные боли, постоянное чувство усталости, проблемы со сном и аппетитом. В такие моменты всё, что желает подросток после учебного дня – это лечь и лежать на кровати. Если причина подростковой лени в вашем случае кроется именно в этом, помогите тинейджеру перестроить режим дня – выделите больше времени на отдых, возможно, жертвуя очередными курсами по подготовке к экзамену. Если подросток будет уставшим, то он все равно не сдаст экзамены хорошо, даже если будет ночевать на учебных курсах.
Но что делать, если и дополнительные занятия посещать лень? Работать над учебной мотивацией. Это сложно и долго, конечно, но вполне возможно. К сожалению, учебная система построена таким образом, что дети не видят никакой связи между тем, что они учат в школе, и тем, что им может пригодиться в реальной жизни. Биология – это про птичек, физика – про лампочки, а география – про материки и почву. И правда, откуда тут возьмется интерес к учебе? Попробуйте заинтересовать подростка через хобби. Интересны компьютерные игры? Так вот же есть информатика, учи, поступай на программиста и создавай свои собственные игры! Любит путешествия? Отлично, ведь есть география! Выучи все страны мира, поступай на факультет туризма и будет тебе счастье! Девочка-подросток проводит все свободное время перед зеркалом? И это неплохо, учи химию с биологией, создавай собственные косметические средства или становись косметологом!
раскрыть » / « свернуть